又是一个休假日，可是我很无聊。如果真的是这样，我宁愿不休息。我不希望我的假日就是你在家看电影，我在客厅看电视。两个人大眼瞪小眼，无聊到了极点。你知道我有多累吗？我不想回家的生活想监狱一样苦闷，连找个人说话都没有。
曾经天真的以为我们两个人之间没有沟通上的困难，有什么话都会直接的表明。现在我才真正的感觉到有一个无形的沟壑横跨在你我之间。我说不出来那样的感觉，我努力的让自己去适应你的生活和节奏。可是我觉得这对我来说，似乎是那样的遥不可及。或许我们真的是一个人生活久了，突然在彼此的生活中多了一个人，实在是不知道如何去维系双方的感情，如何去照顾和考虑对方的想法和心情。
我知道你的压力很大，你也不想让我为你担心，你固执的把自己的不愉快隐藏起来，不对我说只字片语。你是否了解，这样只会把我越推越远，永远在你的世界外面徘徊。我不是一个自私的人，我并不要求你给我带来什么物质上的生活。你应该明白我不是贪慕虚荣的人，纵然这个社会是个金钱的社会，我只是小小的奢望，奢望我们能开心快乐的生活在一起，至少不要为了生活的琐碎而争吵。
你笨，我也承认。不是说这就可以是个借口，不是每次都可以用笨来解释你做的一切，不是说笨就可以解决所有的事情。我可以为你付出很多，但是不是不求回报的。我不能把自己说得高高在上，为了爱情可以不顾一切，那完全是假话听起来特别动听的甜言蜜语。毕竟我们都是成年人了，也清楚的明白现实的实际和残酷。我要求不多，我要求不高，我希望得到的是你对我真正意义上的关心，不是我一个人傻瓜一样在那里唱独角戏。写了那么多，真的不想让你看见，因为我觉得我们的沟通竟然是采取这样的形式，生活在同一屋檐下的，朝夕相处的两个人连多说一句话都是如此的困难。你觉得这样的生活你很开心和惬意吗？我不要，我讨厌，我甚至于痛恨！！！我所有的尝试，所有的努力都是白费，我真的是个傻瓜，十足的大傻瓜，白痴一样的我。

又是很久没来打理我的博客了，或许是太忙了，或许是自己没那样的心情，或许也是没有心境来写，或许的或许~~~~~
工作的调动对于我来说似乎已经不存在任何影响和感觉了，日子还是在那样的周而复始的重复工作。只是压力特别大，交易中心别的店都有成交了，只有我带的店还是处于一片空白。不知道是不是自己特别的倒霉，又或者是真正的应该找找原因。对工作的激情已经不复存在了，好象是在混日子一样没有什么寄托和追求。这难道是我吗？曾经那个信誓旦旦的我，曾经那个背负理想和信心的我，曾经那个描绘了很美好蓝图的我到底去哪里了。没有答案。毕竟是给别人打工，纵然是受委屈了也只能往肚子里吞咽。我从不喜欢给家里人哭诉我的难处和委屈，因为我不想让他们担心我，即使我在外面很苦很累，我相信自己还可以抗。我是坚强的，而我又是脆弱的，一个矛盾体的结合。

和他在一起已经半年多了，其实他真的很好。的确是很迁就我，什么事都让着我，心疼我，呵护我。虽然很多时候我无理取闹，甚至有些不可理喻，他都还是一味的退让。我知道两个人要好好的在一起，就是要彼此宽容大度。我不会过多的去回忆过去了，我只想好好的珍惜现在，珍惜眼前人，我的要求不高，不是一定要那种荣华富贵的生活，只要两个人开心快乐健康平淡幸福就够了。相处了那么久，我们彼此的生活习惯还是有些不太配合，但是我们沟通好了，都在积极的适应对方，为彼此改变。我不想再去折腾了，我想好好的就好好的。

朋友经常在QQ上问我，什么时候处理个人问题啊。我的回答总是：还没考虑过。其实每个女孩都想做最美丽的新娘，我当然也不例外，相信那一刻的我是最幸福的。当我真正愿意做你新娘的时候，是我愿意把自己托付给你的时候，是我愿意和你走完一生的时候。

今天是我阳历的生日，首先祝我自己生日快乐！！永远开心快乐！！！（有点臭屁和自恋）其实很高兴了，因为从今天零点开始我的电话就响了，每年生日祝福的人交替改变，有长久的朋友的祝福也有新朋友的祝福。谢谢大家对我的爱，谢谢你们的关心。
今天的礼物很多，有同事送的，朋友送的，薇姿化妆品送的，招商银行送的，连移动公司也给我小小的礼物。（其实不算小了）今天我打国内所有的移动号码都是免费的，呵呵不错不错，朋友们给我打电话我都是很慷慨的挂了给他们打过去的，实在有点不好意思了，感觉有点象占小便宜。女人的心理都是这样希望大家谅解，呵呵。
我每年都是过的阴历生日，都已经习惯了。自从到公司上班了以后，我都是过两个生日，因为公司的内网上是按照身份证的日期，同事们开心也愿意和我一起过。我农历生日的时候就是我的好朋友们和我一起过的。
唯一让我觉得不舒服的是：我亲近的人今天一直忘了给我说：生日快乐！！开始的时候的确有点生气，其实生日礼物他很早就送我了。他不是那种特别心细的人，也不喜欢说那些阿谀奉承的话来哄我开心，很实际觉得什么事情该怎么就怎么。我也不是一定要听什么甜言蜜语，只是有的时候小女人难免有点爱慕虚荣。算了，既然选择了，就要接受他的一切。

很多话想对你说，但是不知道从哪里说起。虽然我们相识已经接近三个年头了，彼此间的了解也应该很多了，但是真正走到了一起，为什么总是会有那么多矛盾呢。说这些似乎言重了，因为好象一直都是我一个人在吵，一个人在闹。你总是迁就我，宽容我，到最后我依然是不依不饶。
昨天晚上你对我说了很多的话，让我想了很久很多。回想我们在一起的种种，的确有很多地方是我太好强，太无理取闹，太过于计较了。你说的，为什么我不能拿出对我朋友一点点的耐心来对待你呢。我说你和朋友是不在一个位置的，感觉是不一样的。你毕竟是我最亲近的人，在我最不开心的时候是需要你来陪伴我的。我可以冲你发脾气，因为你是最疼爱我的人，你可以包容我的一切，不是可以，是必须。或许说到这里，我表现得很霸道。是的，我可以肯定的对你说，我是很霸道，甚至于不可理喻。就如你说的一样，我是一个对感情容不得半点沙粒的人。我不想伤害爱我的人，我也不想让你觉得和我在一起很累很累，一定要你承担什么样的责任。我已经一个人生活了那么久，很多时候自己的主观意识很强，不想去体会别人的心情，甚至于难以去包容亲近的人的一点点瑕疵。既然选择在一起了，就要改变，如果是真心的想好好走下去，那就得换位思考。我也知道其实你的压力也很大，有的时候在公司也有不开心的事，你也希望我能谅解一下你。你真的很实在，实在得让我很苦恼。你不会说甜言蜜语，你不懂得女人的心思，你只是有什么就说什么，很直接的表达。
你一直问我，你在我心中到底是什么？我不想回答你，真的，有什么只用行动来证明就对了！！
感情是两个人的，是相互的，是需要彼此用心去经营的。
向左还是向右？一切都把握在我们自己的手中。

最近天气很热，所以人也很烦躁。帮朋友房子的事一直都落实不好，一会不是这里出问题了，一会又是那里出问题了，就是不顺利。我知道你一定会认为我无理取闹，认为我莫名其妙。我希望你能体谅我一点，毕竟朋友那么信任我，但是事情做得不顺利一直弄不好，我心理很不舒服，做什么事都没心情。
我不是那种不讲道理的人，和你在一起那么久了我是什么性格的人你应该比较清楚。其实就象你说的一样，两个人在一起做重要的是宽容、大度、相互体谅。为了工作吵架，不是我愿意的，人在冒火的时候经常说一些伤人的话。你真的是个白痴，从来不懂得如何哄人。我不想去计较那么多，有的时候自己也犯傻。早已经习惯一个人生活了，选择和你在一起了，什么事都要去考虑。你说我不考虑你的感受，只是说气话。你以为我喜欢说那些话吗？我不想你觉得和我在一起很累，我不想给你太大的压力，我不想你为了我一定要承担什么~~~~~~~~
你说过有什么就让我直接的说出来，我真不知道我应该怎么说。真的沟通有问题吗？我不知道！！！！

到底是因为什么，你会变成现在的样子？我很纳闷，很奇怪。大家都觉得对你所说的每一句话，都不敢相信。为什么会是这样？真的难以接受你的变化，曾经那个你去了哪里？还记得以前，你对我说过，你不会欺骗我，因为你也很讨厌别人的欺骗。我相信你！！你对人的确很好，现在想想以前你的好也让我们怀恋。红姐也说，即使你现在变成这个让我们大家都不能接受的样子，过去你种种的好也不能磨灭。对的，我不否认！！！当初你哥走的时候，嘱咐我多照顾你，多迁就你。那时的你很单纯，象个孩子。我们一直相处得很好，也留下了很多美好的回忆。随着时间的推移，我不知道到底是什么事情驱使你改变如此的大。你学会了欺骗，学会了虚荣，学会了不尊重大家对你的信任。你完全忽略了我们的感受，你一意孤行渐渐的离我们远去了。
我是在事实面前不得不相信这一切，起初的我也难以置信。我不想去怀疑你，可是~~~~~~~我不能再傻了，我不能再象以前一样对你了，因为我知道你是怎么也回不到从前了，那些日子只能是回忆了，只能被我封存起来。我对你早已死心，因为曾经的伤害再也无法弥补！什么话都不想说了，从今天开始我不想你再出现在我的生活中，我要把那些开心的不开心的全部在我的生活中抹去，一切都将恢复正常。我只告诉自己，我的生活不曾有你！！！！



现在的我很幸福，我不能再放弃属于我自己的幸福了。既然选择了就不会轻易的放手，因为我知道幸福是靠自己去把握的，任何人都掌握不了我的命运。我才是自己命运的主宰。或许是上天对我的眷顾，或许是冥冥之中的安排，我们走到了一起。你对我的好，对我的迁就，对我的宽容和大度~~~~~~~~~都是我的幸福，谢谢你，亲爱的！！

今天接到你的电话，我的心情很平静。你问我在哪里？我说房交会。你让我不要告诉别人你回来了，还说你回来打的第一个电话就是给我的。我说好！你问我想你吗？我回答不想。~~~~~~~~~~接下来是沉默，我们没有什么共同语言了。我说现在很忙，忙完了给你电话。你说好，我等你电话。我挂掉电话，继续工作，什么也不想去想。既然当初大家已经把话说得很清楚了，我觉得就没有必要在纠缠下去。我们各自都有彼此的生活，有什么都不要再去追究了。只是大家是朋友就对了！！！
你的归来我无动于衷！！因为我已经走出来，走出那个原本有你的世界。